Tengo que aceptarlo, hay momentos en los que realmente me he querido morir, y simplemente son razones que realmente me han lastimado mucho. También hay momentos en los que me gustaría quedarme pasa siempre. Pero no todo es una cajita de cristal, y para saber que es vivir, se necesitan de ambos momentos, principalmente para saber cuando realmente sonreir.
Simplemente en mi vida, hay muchos momentos que me lo han demostrado, pero la verdad no es por alguien externo que realmente no existen. Es algo tan sencillo como el que no me se comunicar siendo yo, y siempre he creido que es algo normal no ser tu en la vida y vivir siempre bajo una máscara que la sociedad realmente acepta y que según tu, te facilitará la vida. Pero en lo personal he descubierto que ultimamente me ha traido muchos problemas y en el momento que quiero solucionarlo, no hay nada ni nadie que me permita ser quien soy realmente.
Yo lo he llamado de muchas formas, porque realmente pensaba que era algo externo a mi, y hasta cierto punto lo es, pero fue mi decisión seguirlo y aceptar esto. Es un hecho, es mi baja autoestima generada por un noseque, tal vez traumas de pequeña, tal vez que siempre me he comparado con mi hermano, tal vez que siempre he sido la "inteligente" del salón y muchos me odiaban por eso, o hasta tal vez, porque me odio a mi misma por se "yo" y no ser yo.
Esto suena demasiado confuso, pero es mi cruel realidad, la niña sonriente y de chinos no es más que un papel que juego siempre, ya que entiendo que me abre muchas puertas en la vida, pero por ese mismo hecho, no he podido vivir como realmente soy, y me he tenido que esconder bajo un blog, un tweet, un algo que demostrara como soy.
A partir de esto, puedo comprender que soy muy mala para expresarme, lo que me lleva a malas, muy malas decisiones, sobre cualquier tema que involucre sentimientos y pues simplemente arruinar todo. Tengo muchos ejemplos de esto, de los cuales he escrito en mil y un palabras, pero nadie realmente comprende porqué lo hice. Puedo mencionar el que más me ha dolido, y que ha traido distintas acciones que ya trato de evitar; en grades rasgos, me gusto un chavo mayor que yo con quien tomaba clases de inglés ya hace un tiempo. Él era el primer chavo que realmente me gustaba y que me "movía el tapete a morir", y pues surgio la clásica historia donde ambos se enamoran pero no pueden porque viven lejos y la edad por lo que quedaron como sólo amigos, pero la ultima vez que se vieron se dieron su primer beso ( el primero y el último después de 2 años y medio con los sentimientos a flote) y fue como de película, pero surguieron problemas y nunca pasó nada, y simplemente me termino de romper el corazón un 14 de febrero. Tal vez es muy bobo aún recalcar esta historia, pero lo tengo que aceptar, hay momentos en los que todavía me llega a llamar la atención pero recuerdo todo y se me olvida.
Como esa hay muchas otras historias, pero en muchas de ellas no soy yo realmente, soy una barbie prefabricada por la sociedad con la inteligencia suficiente para decidir lo que la sociedad me pide y no lo que yo quiero. Tal vez yo quiero fumar, tomar, drogarme, irme de fiesta por un día, tener una relación como muchas, desvelarme viendo películas, asistiendo a un concierto que nadie conoce, dormir hasta tarde, escabullirme en la noche para ir a una fiesta.... cosas simples, que la sociedad y el yo moldeado por ella no me deja y me tienen aquí escribiendo esta serie de tonterías sin sentido mientras recuerdo todo lo bonito y feo que he vivido y mientras tengo un dilema personal de como morir.
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