carta para alguien sin importancia

Hola

¿Cómo has estado? ¿qué tal te ha ido? espero que muy bien a ambas y simplemente quiero que leas esto,  y si quieres responder, déjala en el  primer lugar donde me imagines encontrar; ahí estaré... esperando la respuesta. 

 Todo comenzó ese día que te vi, realmente nunca  pensé llegar a sentir esto y menos contigo porque  somos muy distintos y simplemente  te creí alguien distinto. Luego pasó el tiempo,  donde simplemente eras un extraño  al que saludaba, pero no pasaba de un "hola" ¿quién  iba a pensar que  ahora  te digo "te quiero" sin razón alguna? Luego dejamos de saludarnos, de saber que existía el otro porque simplemente somos de dos mundos distintos, pero había algo  que no me dejaba alejarme completamente. 

Paso el tiempo y  un día nos volvimos a encontrar, pero ese "hola ¿cómo estas?" fue distinto a todos los que  nos habiamos dicho, y  lo sabíamos. De un día para otro empezamos a hablar, como  si hubiera sido costumbre  desde hace ya mucho tiempo, empecé a saber quién realmente era   ese extraño que me saluda. De igual manera, empece a  hacer cosas que nunca habia hecho, empecé a extrañar el verte a la misma hora en el mismo lugar, a esperar  esos minutos  en los que te podía decir hola que alegraban  mi día, empecé a escribirte cartas (que nunca leeras),  a comprender algo que me era indiferente y  a convertirlo en algo importante para mi; en fin, llegue a creer que te estaba conociendo  y que realmente eras alguien distinto, un caballero, el hombre perfecto.

Pero no era así.

Yo creía que   realmente  era algo distinto,  soñaba con recorrer el mundo contigo, el conocerte completamente, que finalmente me llevó a reconocer que te quería mucho  pero que tu no sabías que sentía, quien era yo, que quería decir al momento de  abrazarte, porque me ponía roja  cuando tomabas mi mano, cuando te me quedabas viendo. Pero no sabía que hacer, cómo decirtelo,  porque no soy de "tu tipo de chica" y tengo que aceptarlo, no sabría que hacer si  fuera verdad.

Hace poco  he dejado de hablarte, de mandarte mensajes de preocuparme por  ti, de ver que hacías, de entender tus gustos,   a preguntarme ¿qué tal le habrá ido? , deje de escribirte , en fin trate de olvidarte. ¿por qué? Porque simplemente  me sentía distintante hacia tu mundo y nunca trataste  de hacer algo por unirlos y yo simplemente  seguía pensando en que   realmente era alguien importante para ti. Tengo que aceptarlo,  no  es  un "me he olvidado de ti por cómo me siento"  es un " tengo que olvidarte porque simplemente me ilusiono de lo que considero amor y me estoy haciendo daño". 

También he decidido hacerlo porque  me he cansado  de ilusionarme con eso llamado "amor", me  cansé de esas lecciones que me da la vida sobre el amor,  sobre lo que no debo de hacer,  me  cansé querer a alguien que no quiere  lo mismo que yo  aún cuando me he esforzado conociendo lo que te agrada,  me cansé de  esperar ese mensaje de "buenos días", me cansé de  evitar cosas que me agradan por intentar hacer algo que te gusta, , me cansé de ignorar a quién realmente le importo,  me cansé de depender de ti, me cansé de mi maldito autoestima de shit, me canse de amarte.

Qué estúpido suena , ¿no? La  niña que se enamora de un chavo que no le hace caso en ese sentido, pero ¿qué no he hecho por ti? tal vez no es mucho, pero los pequeños detalles que pasaban  me lastimaban poco a poco. Nunca te preguntaste quién era yo realmente, ya que sólo preguntabas lo obvio y   algo que te interesara, siempre que  creías que iba a pasar alguien que conocías me  escondías, siempre eras muy obvio con tus acciones y yo simplemente creí que era otra cosa. Nunca pensaste que esa niña que hacía muchas cosas  y que era feliz hacia  todo eso porque  es de las personas más tristes del mundo y siempre busca  ver sonreir a las personas.

Me he cansado de amarte simplemente ha pasado eso. No es gran cosa, no saldrá en las noticias o así , pero   mínimo ahora que salió de mi corazón tal vez pueda coninuar; no es que te quiera olvidar, ni que quiera dejar de  hablarte ni nada de eso, simplemente quiero  que  si llegaste a sentir lo mismo que yo  me lo digas antes de que sea muy tarde, porque no me quedaré esperando , donde  te imaginas,  por ti.

Te quiero mucho y espero que lo entiendas

Atentamente

Desconocido

Una gran reflexión

Ultimamente me he agobiado con hechos relacionados al amor, y realmente no es lo más divertido del mundo, ya que  he llegado a no conocerme realmente, a no saber que quiero y a  lastimar a otros y a mi. 

Se puede reducir esto  en lo que ha pasado a lo largo de mi verano:

• Mi estereotipo de chico ideal lo  conocí hace poco y realmente es alguien súper buena onda y todo, pero  es mujeriego.
• Al convivir con uno de mis amigos  de hace tiempo,  el me dijo que le gusto y pues realmente  no me llama ni la más mínima atención, pero  no lo quiero lastimar.
• El chico que planeaba olvidar durante el verano pues de la nada volvimos a hablar y pues es lindo, caballeroso y así, pero no se siento que hay algo atrás de todo eso.
• Mi crush de toda la vida , al que  supuestamente he olvidado,  no lo hice, y  finalmente deseeo que le valla súper bien en su examen para la uni y no se valla del DF.

 Llevo tiempo pensando en esto   y llega el momento en el que simplemente le gustaría llegar y decir "fuck you", "lo siento, sólo amigos", "me gustas desde hace tiempo",  "tal vez todavia te quiero y me preocupo por ti"; en el orden previamente presentado, pero realmente no creo que sea la mejor forma de hacerlo  o  tal vez  ni siquiera  quiero hacerlo, por miedo a saber que pasará y por eso me oculto en un blog, en un tweet, en una sorisa que dice "no se que hacer", en un  verano,  en las canciones que expresan todo lo que siento,  en  un  "mariana  contesta wa", en esas historias de amor que  dicen todo lo que yo quiero vivir, en  fin, en  todas las acciones que realizo día a día  para ignorar ese aspecto mio.

Pero hoy me di cuenta que   no debo de hacer eso, que en algún momento debo de  dejar de pensar en el amor, y que simplemente debo de  estudiar, hacer lo que me gusta y  vivir feliz. La forma en la que he tratado de hacerlo es olvidandome de todo  mientras me voy lejos, pero siempre hay alguien que me hace regresar; puede ser un simple recuerdo, una salida, unas ganas de verlo, la necesidad de  socializar con las personas. No se, simplemente regreso y caigo en lo mismo. De igual manera  siento que las historias de amor que  existen en el mundo,  son un claro estereotipo de lo que, tal vez, nunca llegue a vivir y pues me siento mal al saber eso.  

Tengo que aceptarlo,  el amor  no es el mejor tema para hablar, y menos para mi. A su vez, noto que soy la culpable de eso, de no decir lo que debí de haber hecho   en el momento que  me decian las cosas, que  estaba con ellos; pero se que no funcionaría y creo yo que perdería muchas amistades y el tiempo, además de experiencias que   me hacen aprender. Pero a su vez, creo que debo de darme cuenta  de que muchas de las cosas que ellos  hacen  no es por amor, sino sólo por pasar el rato y olvidarse de todo, como a muchos les ha pasado y a definir mis límites de hasta  a donde yo quiero seguir  "los jueguitos" que ellos me plantean. 

un poco de mi

Tengo que aceptarlo,  hay momentos en los que realmente me he querido morir,  y simplemente son razones que  realmente me han lastimado mucho. También  hay momentos en los que me gustaría quedarme pasa siempre. Pero no todo es una cajita de cristal, y para saber que es vivir, se necesitan de ambos momentos, principalmente para saber  cuando realmente sonreir.

Simplemente en mi  vida, hay muchos momentos que  me lo han demostrado, pero la verdad  no es por alguien externo que realmente no existen. Es algo tan sencillo como el que no me se comunicar siendo yo, y siempre he creido que  es  algo normal no ser tu en la vida y vivir siempre bajo una máscara que la sociedad realmente acepta y que según tu, te facilitará la vida. Pero en lo personal  he descubierto que ultimamente me ha traido muchos problemas y  en el momento que quiero solucionarlo,  no hay nada ni nadie que me permita ser quien soy realmente.

Yo lo he llamado de muchas formas, porque realmente pensaba que era algo externo a mi,  y hasta cierto punto lo es, pero fue mi decisión seguirlo y aceptar esto. Es un hecho, es mi baja autoestima generada por un noseque,  tal vez traumas de pequeña, tal vez que siempre me he comparado con mi hermano,  tal vez que siempre he sido la "inteligente" del salón  y muchos me odiaban por eso, o hasta tal vez, porque me odio a mi misma por se "yo" y no ser yo. 

Esto suena demasiado confuso, pero es mi cruel realidad,   la niña sonriente y de chinos no es más que un papel que juego siempre, ya que entiendo que me abre muchas puertas en la vida, pero por ese mismo hecho, no he podido vivir como  realmente soy, y me he tenido que esconder bajo  un blog, un tweet, un algo que demostrara como soy. 

A partir de  esto, puedo comprender que soy muy mala para  expresarme, lo que me lleva a  malas, muy malas decisiones, sobre cualquier tema que involucre sentimientos y pues  simplemente arruinar todo. Tengo muchos ejemplos de esto, de los cuales he escrito en  mil y un palabras, pero nadie realmente comprende porqué lo hice. Puedo mencionar el que más me ha dolido, y que ha traido distintas  acciones que ya trato de evitar; en  grades rasgos, me gusto un chavo mayor que yo  con quien tomaba clases de inglés ya hace un tiempo. Él era el primer chavo que realmente me gustaba y que me "movía el tapete a morir",  y pues surgio la clásica historia donde ambos se enamoran pero no pueden porque viven lejos  y la edad por lo que quedaron como sólo amigos,  pero la ultima vez que se vieron  se dieron su  primer beso ( el primero y el último después de 2 años y medio con los sentimientos a flote) y fue como de película, pero surguieron problemas  y nunca pasó nada, y simplemente me termino de romper el corazón un 14 de febrero. Tal vez es muy bobo aún recalcar esta historia, pero lo tengo que aceptar,   hay momentos en  los que todavía me llega  a llamar la atención pero recuerdo todo y se me olvida.

Como esa hay muchas otras historias, pero en muchas de ellas no soy yo realmente,  soy una barbie prefabricada por la sociedad con la inteligencia  suficiente para decidir  lo que la sociedad me pide y no lo que yo quiero. Tal vez yo quiero fumar, tomar, drogarme, irme de fiesta por un día, tener una relación como muchas,  desvelarme viendo películas, asistiendo a un concierto  que nadie conoce,  dormir hasta tarde, escabullirme en la noche para ir a una fiesta.... cosas simples, que la sociedad y el yo moldeado por ella no me deja y me tienen aquí escribiendo esta serie de  tonterías sin  sentido mientras  recuerdo todo lo bonito y feo que he vivido y  mientras tengo un dilema personal de  como morir.

Algo desde adentro.

He estado pensando últimamente sobre mi vida,  que es realmente algo muy extraño,  soy alguien que tiene muchos problemas y nunca lo demuestra;  cuando menos me lo espero  me  enojo, y  5 minutos después estoy feliz.   Soy alguien quién no sabe que hacer en muchos momentos de su vida y sólo se queda  oyendo  música y perdiéndose  en ella porque simplemente  no  me siento capaz de afrontar esos  momentos. Otros momentos  simplemente me quedo viendo  lo que pasa a mi  alrededor, y  no hago nada, más que ver como muchas personas  les pasan cosas; se enamoran, se van de viaje, sonrien, tienen realmente un momento de felicidad... pero yo siempre observando porque siento que  si  hago algo estropearía todo. 
A grandes rasgos ésta soy yo,  alguien que a pesar de sonreir mucho  es alguien que  no es completamente feliz; de hecho soy alguien que vive preocupada por todos los que la rodean, antes de  ver que es lo que realmente me hace feliz. Muchas personas piensan que es algo bueno, pero al paso del tiempo  me he dado cuenta que  es algo que  realmente  me ha matado lentamente llegando al punto de no saber que   realmente  hacer   y  dejar  tu felicidad de lado por la de otros y simplemente siendo feliz en el lugar donde nadie te conoce,  donde no eres tú; en mi caso,  el teatro. 
Pero  de lo que más  me he dado cuenta es que   hay momentos que sólo nocostros podemos controlar, y que  debemos de disfrutarlos,  hacer lo que más nos gusta. A su vez, es importante  saber que hay momentos en los que  nada ni nadie los controla, y que hay que aprovechar eso, no quedarte callado por pensar en las cosas malas que pueden pasar y pensar en las cosas buenas  que realmente pueden pasar,   respirar un poco, olvidar todo  lo que has vivido y que lamentas y simplemente decir todo lo que sientes.